”It’s the most wonderful time of the year”. Eller? De flesta har ganska starka åsikter om julen och det som verkligen retar upp julälskare är då skeptikerna ifrågasätter dess härlighet. Vill du reta upp någon Elf-dyrkande person i din närhet så får du här en hel adventskalender full med luckor av irritationsmoment kring den största högtiden av alla…
God Jul!
VÅRA UTVALDA SHOPPINGTIPS! (REKLAM)
1. Nedräkningsfascisterna. Du vet, de där nitiska juldyrkarna som redan i september börjar räkna ner hur många dagar det är till julafton. Och dessutom postar det på Facebook – varje dag!
2. ”Absolute Christmas”. Visst finns här några härliga pärlor till jullåtar. Men det måste finnas någon gräns för hur många gånger Bing jävla Crosbys megahit egentligen får spelas på repeat i varuhus från slutet av oktober och framåt. Och faktum är att flera av ”hitsen” på denna storsäljande samlingsplatta är undermålig utfyllnad och riktigt, riktigt dåliga. Vi säger bara ”Feliz Navidad” med José Feliciano, eller den ännu värre ”Merry Xmas Everybody” med Slade. Förlåt, vi glömde den värsta av alla – nämligen Trolls ”Jag såg mamma kyssa tomten”.
3. Nyårsscenen i slutet av julfilmen ”The Holiday” när alla skrattar forcerat och dansar klämkäckt och är lite väl överdrivet lyckliga. Ingen dansar ju så där. Ingen. Inte ens när Jude Law bjuder upp.
Läs även: Därför är ”The Holiday” bättre än ”Love Actually”
4. Lussekatter. Visst, doften av nybakt saffransbröd är härlig, de första 12 gångerna man känner den. Men saffran är en överskattad krydda som gärna tar över och man tröttnar väldigt fort. Och VEM äter egentligen russin 2020?! Hade lussebullar varit så himla goda hade vi ätit dem året om, hälsar team kanelbulle.
5. Hetsen att köpa julklappar. Visst, alla talar om att downsizea och inte ge efter för grupptryck och konsumtionshets och ”det viktigaste är att umgås och spela sällskapsspel på julen”. De personerna har gissningsvis inte barn i åldrarna 5-15 år som förväntar sig drivor av paket, alternativt några få, små och svindyra julklappar som börjar på iPhone och slutar på XII.
6. Bristen på uppskattning från vissa mottagare av paket. Här har du ansträngt dig för att välja ut en personlig present, slagit in den omsorgsfullt med vackert papper och krusat snörerna. Bara för att mottagaren sliter upp allt på tre sekunder, tittar på saken i två sekunder och ägnar en sekund åt att visa ”tacksamhet” i form av ett icke hörbart ’tack’.
7. Recyclings-ivrarna. Pinsamma släktingar som skriker upprört när vissa mottagare av paket sliter upp sina julklappar enligt punkt 6, eftersom de vill spara rosetterna och vissa av presentboxarna ”till nästa jul”.
8. Folk som köper julklappar till dig som de egentligen vill ha själva och inte tänker en sekund på dina behov eller önskemål. Och eftersom du inte vill verka vara en otacksam och oförskämd mottagare så tackar du överdrivet mycket för ytterligare en porslinskatt, eller en bok om segelbåtar (fast du inte äger en segelbåt och aldrig någonsin visat intresse för det överhuvudtaget) eller en presentförpackning med romerska bågar (fast du tydligt deklarerat flera gånger hur mycket du avskyr kombinationen apelsin och choklad).
9. Aladdin-asken. Slätstruken choklad (som i bästa fall smakar ingenting) och rätt många asäckliga fyllningar (Romrussin eller Likörtryffel, någon?).
10. Traditionella julkort. Vem skickar egentligen papperskort med posten idag? Jo, ett flertal av dina släktingar och bekanta. Och när du får dessa julkort är det försent för dig att artigt skicka ett tillbaka till dem också eftersom bäst före datumet för att hinna få med postleveranser innan jul redan har gått ut.
11. De digitala julkorten du ambitiöst vill ta med din familj (och gärna även husdjur) och skicka till alla och envar. Det slutar inte sällan med bråk och skrik och irritation när fler än tre personer ska undvika att blunda eller se debila ut på en bild (svårt för övrigt att undvika att se debil ut i vissa töntiga ”juloutfits” man passar på att dra på sig för tillfället ifråga).
12. Pepparkakor. Är de verkligen SÅ goda? Really? Faktum är att 80% tycker att själva pepparkaksdegen däremot är otroligt utsökt. Men överätning av pepparkaksdeg innebär rejäla gaser i magen i flera timmar efteråt – vi snackar pruttmaraton deluxe nu.
13. Baka pepparkakshus. Helvetet på jorden. Det är dubbelt så svårt som du tror, tar kanske fem gånger så lång tid som du estimerat och blir fyra gånger fulare än du förväntat dig. Dessutom uppstår andra gradens brännskador VARJE GÅNG du ska sätta ihop husdelarna om du använder dig av bränt socker (alla andra sorters ”lim” funkar ju inte). Och när du äntligen andas ut och känner dig rätt nöjd över din prestation så råkar en unge, eller en katt, eller du själv tappa något på det eller riva det när det ska flyttas/monteras.
Läs även: Inspiration till ljuvliga pepparkakshus – Mat-Tinas proffstips
14. Det fula julmodet. Alla andra dagar på året har du koll på stil och klär dig med gott omdöme. Men så vankas det glöggfest med jobbet eller uppesittarkväll hos svärföräldrarna och plötsligt förvandlas du till en tant med mohairkofta, pärlsmycken, brosch (?!), plisserad kjol och platta skor med rosetter på – eller (ännu värre) lite raffigare färgglada paljettfodral, glittriga strumpbyxor, smaklösa diadem, eller tröjor med tokroliga julmotiv (som bara är okej tills du fyllt 10 år).
15. Det ständiga jiddret om vem som ska vara tomte. Vad spelar det egentligen för roll? Vilka barn tror på tomten idag? Är barnen små blir de livrädda och traumatiserade av de där taffliga tomtemaskerna och är de äldre himlar de med ögonen och säger triumferande ”Hej morfar!”.
16. Julmaten. Idag har vi förmånen och möjligheterna att kunna äta en varierad kost med spännande smaker och kryddor från världens alla hörn. Vi kan varva delikata onyttigheter med fräscha grönsaker och vettiga alternativ. Men till julen envisas vi fortfarande med att tycka att sill, Janssons Frestelse, rödbetssallad och stekt prinskorv är LIVET.
17. Alla bloggares/influencers förbaskade adventskalendrar. De lottar ut all tänkbar skit enbart för att driva trafik till sina sociala medier och uppfinningsrikedomen kring detta är minimal, liksom chansen att faktiskt vinna om man tävlar eftersom man måste tipsa 25 kompisar om luckjäveln, dela allt på Facebook, tagga 35 sponsorers varumärken, ställa sig handstående i en snödriva och joddla och låta någon ta bild på det och sedan hoppas att influencern ifråga faktiskt bemödar sig att orka dra en vinnare och sedan även skicka ut vinsterna från de olika luckorna.
18. Alla neurotiska mammors paketkalendrar till sina barn. Tanken är säkert god och varje gång man shamear en mamma så får man hela tyckarpolisen på sig. Men helt ärligt – VARI ligger poängen med att A. Leta upp 24 st saker att ge bort. B. Slå IN dessa 24 paket. C. Arrangera hela härligheten till en kreativ och fin kalender som ska hängas upp i barnets rum? Och vänta lite – vi kan ju göra detta lite ännu värre om det råkar vara så att mamman ifråga har fler än ett barn… Såna här sublima krav är gissningsvis ett av skälen till att många mammor blir utbrända. Jag generaliserar och skriver mammor nu för jag har då aldrig sett/hört talas om en endaste pappa utsätta sig för paketkalender-hetsen.
19. Luciapaniken. Samma. Visa. Varje. År. Den 12 december står du där och letar förtvivlat efter överdelen till den där pepparkaksgubbe-dräkten. När du hittar den inser du att en tioåring inte kan ha stl 110-116. Och VEM har lagt tillbaka en TRASIG stjärngosse-hatt i jullådan?! Och när stänger egentligen Ica Maxi så att du kan panikköpa lamporna som inte längre funkar till luciakronan?
20. Den orimliga mängden julbelysning som krävs utomhus. Det kan i teorin verka lite mysigt att hänga ut ”några ljusslingor på balkongen”. Eller dekorera med slingor i träden om du har en trådgård. I praktiken innebär detta att du inser att A. I princip alla sladdar/kablar är för korta och du behöver köpa en (eller flera) skarvsladdar. B. Själva slingan som lyser är också för kort så det räcker inte med enbart en, utan du behöver tre eller fler. C. När du efter mycket möda trasslat ut och monterat upp belysningshelvetet (från kartongen på vinden) och ska sätta i kontakten märker du att det är en skadad slinga, med trasiga lampor eller fel i sladden eftersom någon backade över sladden med bilen/körde en spade i den av misstag under snöskottningen.
21. Köerna och folkmassorna i köpcentrum under exakt hela december. Det vore en sak om alla faktiskt var där för att köpa sista minuten-klapparna, precis som vi andra oplanerade stressloppor. Men många tar upp plats för att de är ute och STROSAR. De går i vägen, provocerande långsamt, i bredd, sitter och fikar. Och frustrationen når sin peak när du står evigheter i köer i butiker som har det dåliga omdömet att erbjuda paketinslagning till sina slappa kunder.
22. Snaps. ”Åh, vad sugen jag är på lite kryddat brännvin!”. Sa ingen någonsin. Med fingrarna som klädnypor på näsan så sänker vi shotsglas med vidrig Aquavit och O.P Anderssons beska droppar. Och trots ansiktsminernas avslöjanden om vad alla EGENTLIGEN tycker om snapsäcklet så fortsätter vi dricka det vid varje julbord (ja, utom vi som aldrig drack snaps igen överhuvudtaget efter att vi smakat vår första).
23. Överätandet. Visst, det är bara jul en gång om året. Och visst, det är inte maten du äter mellan jul och nyår som gör dig överviktig utan den du äter mellan nyår och jul. Jojo. Men i ärlighetens namn så är det inte enbart en vecka vi talar om nu, utan stora delar av en månad, kanske längre. Frosseriet i processat fläsk, oförsvarbara mängder knäck och lussegottis, nedsköljt med Julmust, lämnar oss dästa, svullna, lätt flämtande och med några extra bonuskilon lagom till nyårsafton, då plötsligt inte ett enda plagg längre passar. Det är därför alla köper någon ny paljett-trasa på mellandagsrean till nyår… Som används exakt en gång och aldrig mer.
Läs även: Inspiration till vacker juldukning – från minimalist till maximalist
24. Julafton går för fort. Precis när du äntligen har gett efter för grupptrycket och pressen och faktiskt kan erkänna för dig själv att du gillar julen lite grann och att det trots allt ÄR ganska mysigt – ja, då är julen slut och du får vänta ett helt år på nästa.
Kommer du på fler saker? Fyll gärna på listan i kommentarerna nedan!
Av Charlotta Flinkenberg Foto iStock